大学の成績評価方式が、うつ病患者に最適かもしれない説

最近は、

無理しないように、頑張りすぎないように、調子に乗らないようにと、

日々の活動量や頑張る量を、頑張って制限してる私。(自己矛盾( ´ ` )仕方なし。)

日々、体調や気分の浮き沈みに合わせて、

今日はこれをやったら合格🙆というラインを設けて、

それを超えたら、それ以上はできる限り何もしないで休憩するようにしてる。

そうしないと、

あれもこれもやらなきゃ、動けるうちに、と頑張って、気づかないうちに疲れがたまって、

その証拠に翌日以降何も出来なくなって、

その間に洗濯やらゴミ出しやらがたまって、あれもこれもやらなきゃ状態になって………

という負のループに陥っちゃうから。

これに気づいたのは、お医者さんに外出を勧められるままに外出した頃、今までにないくらい家が汚くなったから。

服が床に散乱し、ゴミが数回分出せずにたまり、流しに洗い物がたまった。(流しはいつものことだけど…(^^;;))

そして着る服がなくなったり食事を取りづらくなったりしてしまった。

てなわけで、絶賛活動量制限中。

これがかなりいい気がしてる。

活動量を制限することで、長期的に見ていい方向に向いていってる感覚がある。

でも、なかなか大変だったりもする。

なにせ、無理なく体が動くのが珍しいから、

今のうちに…！とか思っちゃうし、

何もしない時間が辛かったりするから。

なので私は、そろそろやめなきゃなって思ったところでツイートする。

今日はこれで終わり🙆と公言することで、皆に言っちゃったし、と潔く休憩しやすくなる。

皆にっていうほどフォロワーが多いわけじゃないけど、心の中で言ったり身内に言ったりするのとは違った感覚がある。

それに、自分がしたことを言葉で説明するのも効果的な気がする。

意外と活動してるなって思えたり、日々の活動量を把握できたりするし、体調が崩れた時に見返して、自分がしんどくなる活動量がどのくらいか知ることもできる。

あとホメ療法(もどき)になる。減点方式でなく、加点方式で、自分の生活を振り返ることができる。

そんなわけで、最近は、やりたい動きたい気持ちがあっても、

これ以上動いたら危険かもってちょっとでも思ったら、

やったことと今日は合格ってことをツイートすることも多い。

そんなある日、

毎度の如く動きたい欲が高まってて危険だと思ったので、

今日はやろうと思ってたこと以上のことができた。大学の授業だったら優がもらえるレベル！

って感じのツイートをした。

優か〜。優って言ったら80点以上だな〜。

すごいな〜自分。

ん？何この感覚？？

自分のことすごいと思った？？？

てな感じで、自然と、自分のことすごいなと思えてる自分に出会えて、なかなかな衝撃を受けた。

だって、そんなことを自然に思えたことなんて、ほとんどないんだもの！

特にうつ病で仕事を休むようになってからは尚更。

自然と、働ける状態を基準に考えていて、

働けない・稼げない＝マイナス(出来損ない、情けない、生きてる価値ない、など)

という構図があった。だから早く働けるようにならなきゃって思ってた。

でも違うんだよね。

たしかに、早く働けるようになった方がいい。お金を稼げるようになった方がいい。

だってお金がないと生活できないもの。生きていけないもの。

でも、ただそれだけ。

稼がないと死んでしまう、だから稼ぐ、ではない。

いわゆる普通の生活をするために、稼いだ方がいいから稼ぐだけ。

別にヒモになっても生きていけるし、誰かに養ってもらえば生きていける。何かしら自給自足で生きる術を身につけても生きていける。そもそも生活保護だけでも生きてはいける。

稼ぐのは、生きる上でmustだから稼ぐんじゃない。生きる上でbetterだから稼ぐんだ。

そっか。私、mustとbetterをうまく判別できてなかったのかもしれない。

だから、betterをmustだと思い込んで、自分を追い詰めてたのかもしれない。

大学の成績は、60点で可になって、単位をもらえる。

それ以上の点数をとっても、成績がよくなるだけで、もらえる単位が増えたりはしない。

つまり、単位を取るという点において、60点はmust。それ以上はbetterでしかない。

人生も同じように考えていいんじゃない？

生きるという点において、食べて寝てそれを続けられる環境を維持することはmust。それ以外はbetterでしかない。

従業員として生きるという点において、連絡をとれる範囲でとったり必要書類を提出したりするのはmust。それ以外はbetterでしかない。

余裕が出てきたら、

充実した人生を生きるという点において、何がmustなのかを模索してもいいかもしれない。

従業員として働くという点において、何がmustなのかを模索してもいいかもしれない。

でも、そういうことを考えるのは、たぶんbetterでしかない。

生存する、生きるという点において、

そして、うつ病患者として治療を受けるという点において、

充実した人生を生きることも、従業員として働くことも、mustではない。

うつ病患者として休職して生きるという点において、mustなのは何？

それは、たぶん、治療を継続しながら、できるだけ職場と連絡をとりながら、生き延びること。

それが、今の私のmust。

それ以外はbetterでしかない。

だから、それができたら可。合格。🙆

もしそれ以外のことができたら、自分に良、優、秀をあげよう。

合格以上だよ。ちゃんと通院して生きただけでも合格なのに、あなたは、それ以上のことをした。だから良い成績をあげるよ。

そう思って、自分にも、周りの人にも、接することができる日々が、いつか来ますように。

皆がそう思える世界が、ほんの少しでも、実現しますように。